1章：恋をしてない私に、焦りがなかったことに気づいた朝
以前の私なら、恋をしていない期間は「空白」と呼んでいた。
誰かを想ってないと、自分の魅力が消えていくようで、
恋をしていない＝“何かが欠けてる状態”とさえ思っていた。
でも最近ふと、目覚めた朝に思った。
「今、特に好きな人いないな」
そのことに焦るどころか、むしろ心が静かだった。
かつての私は、“恋をしていない私”がつまらなく感じていた。
でも今は、“恋をしていない私”にも、ちゃんと色があると知っている。
“恋が人生の目的”だった頃の私は、
いつも誰かを探していた。
誰かに見つけられることを期待していた。
でも、今は違う。
私は“私のままで満ちている”感覚を、やっと手に入れた。
2章：恋を「求めている」時間は、実は恋してない時間だった
恋愛にハマっていた頃。
出会いがないと焦って、
マッチングアプリを片手に「条件反射」で人と会っていた。
“恋がしたい”というより、“恋してる自分でいたい”に近かった。
それって、本当に恋だったのかな？
思い返せば、「好き」より「誰かに好かれたい」が勝っていた。
一緒にいるのに、相手の顔色ばかり気にしていた。
本当の私ではなく、“理想の私”を演じていた。
今は恋をしていない。
でも、自分のことをよく知るようになった。
「私はこういうときに不安になるんだな」
「私はこういう言葉に弱いんだな」って。
恋に頼らずに、自分の機嫌を取れるようになったことが、
なんだかちょっと誇らしい。
3章：「恋をしてない時間」が、人生を深くしてくれる
恋をしていない今の私は、少し余裕がある。
友達との時間をゆっくり楽しめるし、
仕事にもちゃんと集中できる。
趣味の読書も、映画も、ひとりで楽しめるようになった。
かつては“恋愛中心”にスケジュールが回っていた。
予定はいつも彼次第。
「会える？」ってLINEが来るかどうかに、気分が左右された。
でも今は、自分の時間に主導権がある。
恋をしていない時間が、私の人生を深くしてくれる。
「誰かと一緒じゃないと楽しめない」と思っていたことも、
実は一人のほうが自由で楽しいことに気づいた。
恋をしていない今の私も、
ちゃんと“人生を生きてる”と思える。
4章：「恋したい」より「自分でいたい」になったら、世界が変わった
もちろん、恋愛って素敵だ。
誰かと気持ちを通わせることの喜び、
抱きしめられるぬくもり、
「好きだよ」と言われる安心感。
でも、それがすべてじゃない。
かつての私は、「恋してない私」が恥ずかしかった。
誰かと過ごす週末がないと、
「何してたの？」という問いに詰まった。
でも今は、「今日は一人で展覧会行ったよ」と言える。
「夕陽がすごく綺麗だった」なんて言える。
恋をしてない時間も、物語がある。
それに気づけたことが、私の価値観を変えた。
誰かにとって“空白”に見える時間が、
私にとっては、心を耕すような時間だった。
5章：恋は目的じゃない。ただのスパイスでいい
最近思うのは、恋は“目的”じゃなくて“スパイス”でいいってこと。
なくても生きていけるけど、あると彩りが増す。
それくらいの距離感が、今の私には心地いい。
それに、人生にはいろんな“ときめき”がある。
素敵な言葉に出会ったとき、
何気ない日常の中で誰かと目が合ったとき、
おいしいパン屋さんを見つけたとき。
それだって、立派な“恋のかけら”かもしれない。
私たちは恋愛だけを“特別な経験”としすぎていた。
でも、日々の中にはもっとたくさんの感動がある。
恋がすべてじゃない。
でも、恋を否定もしない。
そのニュートラルな立ち位置が、今の私をすごく楽にしてくれている。
エピローグ：恋をしてなくても、私は今日もちゃんと生きてる
恋をしていない私に、もうラベルは必要ない。
「寂しそう」「かわいそう」なんて、勝手に言わせておけばいい。
だって私は今、ちゃんと満ちている。
恋をしない期間も、誰かを想う夜も、
全部ひっくるめて“私の物語”だから。
次に誰かを好きになるとき、
きっと私は、前よりもっと自分らしくいられると思う。
「恋がしたいから」じゃなく、「この人と一緒にいたいから」という理由で、
恋が始まるとしたら、きっとそれは人生で一番やさしい恋になる。
恋はもう、人生の目的じゃない。
でも、私の人生には、きっとまた恋が訪れる。
そのとき私は、もっと自由で、もっと美しくなっているだろう。
