「普通でいい」がいちばん難しい呪い

「特別じゃなくていい。普通でいい」
そう言いながら、私たちは“普通”を探し続けている。
でも気づけば、その“普通”という言葉の中には、ありえないほど高いハードルがいくつも詰まっていたりする。

仕事は安定していて、恋愛もまあまあ順調で、実家との関係も円満。
オシャレもそこそこ楽しんで、美容院にも定期的に通って、SNSに載せる写真も“映え”すぎない程度に整っている。
そんな“普通”のライフスタイルを、私たちは無意識のうちに目指してしまう。

でも、本当に「普通でいい」って、簡単なことだろうか？

いつからだろう。“突飛な夢”や“他人と違う生き方”よりも、
“みんなと同じように見える幸せ”が一番の理想になっていたのは。

「彼氏と週末に映画を見て、2LDKのマンションで同棲して、来年には結婚して子どもも視野に入れて…」
そうやって進む未来が、“普通”で“安心できる幸せ”だと、誰かが勝手に決めたように。

だけど現実には、週末は疲れすぎて一日中ベッドにいて、
彼氏とのLINEは3日未読で、キャリアだってまだ揺らいでる。

それなのに、私たちはつい、言ってしまう。
「まあ、普通でいいから」って。

本当は“普通”のふりをしながら、“理想的”を求めて疲れてるのに。

どんなに心がざわついていても、
「大丈夫だよ」と笑ってしまう自分がいる。

本当は誰かに話したいこともあるのに、
「そんなに重く受け取らないで」と自分で軽くしてしまう。

“普通”をキープすることに全神経を注ぎすぎて、
本来の“自分”がどこにいたか、見失ってしまう瞬間がある。

「ちゃんとしてるね」「しっかりしてるよね」って言われるたびに、
“そうでなきゃいけない”って、勝手にプレッシャーを感じてしまう。

本当は、ぜんぜん大丈夫じゃないのに。

「周りに迷惑かけないように」「ちゃんとしなきゃ」
そう思って頑張ることが、悪いわけじゃない。
でも、そればかりを軸にして生きていると、どこかで無理が出る。

生きていれば、誰かに迷惑をかけてしまうことだってある。
気づかないうちに誰かを傷つけたり、逆に自分が傷ついたり。
それは“普通”であることとは、まったく別の話。

なのに私たちは、「ちゃんとしてなきゃ」「普通でいなきゃ」と、
自分を厳しく律してしまう。

まるで、“人間らしさ”が欠点であるかのように。

もしかしたら、私たちが「普通でいい」と言うとき、
それは「安心したい」「拒絶されたくない」という願いなのかもしれない。

特別でなくても愛されたいし、
何も持っていない日も受け入れられたい。

「私、これでいいよね？」と誰かに肯定してほしくて、
“普通”という曖昧なフィルターに自分を押し込めてしまう。

でも本当は、「普通でいたい」と願うその心の奥に、
誰にも見せていない“本音”が眠っている。

それに目を向けることこそが、自分に正直に生きるってことなのかもしれない。

たとえば、泣きたい夜は泣いてもいいし、
不安な日は友達に頼ってもいい。

恋がうまくいかない日も、キャリアが見えない朝も、
「こんな自分、誰かに知られたらダメかも」って思う夜も、全部アリ。

“普通”であろうとする代わりに、
“素直”でいることを選べたら、少しだけ呼吸がしやすくなる気がする。

それができたとき、自分にとっての“幸せ”って、
意外と近くにあるのかもしれない。

「普通でいい」って、呪いじゃなくて選択肢のひとつ。
でもそれを信じすぎて、自分の“本当の声”を見失わないようにしたい。