1章：元カレのアイコンを、うっかりタップしてしまう夜
土曜の夜。
コンビニ帰り、メイクも落とし、部屋着にくるまりながらソファでスマホをポチポチ。
目的もなく開いたInstagram。
「ストーリーズ」の一番左に見覚えのあるアイコンがあった。
──元カレだ。
わかってる。見ちゃダメだって。
でも指が勝手に動くの。そう、“あの頃の私”がまだいるから。
開いた瞬間、現れたのは、女の子の後ろ姿と「#彼女の手料理」タグ。
その横に「美味しかった」「いつもありがとう」の文字。
おいおい、リアルか。いや、現実か。
そのままスマホを投げ出して天井を見つめた私。
さっきまで平和だった土曜の夜が、いきなり情緒崩壊スペシャル。
元カレのSNSは、やっぱり魔物だ。
なんならホラー映画より怖い。あの人の“幸せそうな日常”という名の破壊兵器。
2章：「未練はない」は、幻想だと思い知らされる瞬間
私、別に未練があるわけじゃなかった。
そもそも振ったのは私だし、最後はお互い納得して終わった。
…と、思っていた。
でもSNSで“今”を目の当たりにすると、話は変わる。
私が知らない場所で、私じゃない誰かと、
私の知らない笑顔をしている彼を見ると、胸の奥がチクリと痛む。
それって、未練というより“置いてけぼり感”なのかもしれない。
たとえば、ふたりで見ていたドラマがまだ続いていて、
ある日突然、彼だけが新しい登場人物と続きを見ていたような。
私だけ第1シーズンでストップしているような。
それは嫉妬でも、復縁したいわけでもなく、
ただ単に、「私は何だったんだろう？」という一抹の寂しさ。
元カレの幸せを心から祝える女になるには、どうすればいいんだろう。
3章：「私より幸せにならないで」症候群
たとえば高校の同級生。
普段まったく気にしてなかったのに、結婚報告を見た瞬間「先越された感」にモヤる。
あの感情にちょっと似てる。
元カレが幸せになってると、なぜか自分が取り残されたような気持ちになる。
それは「比べるつもりはない」と思っていても、心のどこかで
“勝ち負け”みたいな感覚が生まれてしまうから。
とくに相手がすぐに次の恋に進んでいたり、
その相手が自分とまったく違うタイプだったりすると、
自尊心が揺らぐ。比べたくなくても比べてしまう。
「私って、そんなにすぐ忘れられる存在だった？」
「もしかして、私って代替可能だった？」
そして、そんな自分を「小さいな」って思うけど、止められない。
「私より幸せにならないで」症候群。
きっと多くの人が一度は感染する、治らない小さな病。
4章：SNS時代の恋は“記憶”がデータ化されすぎる
昔の失恋は、時間とともに風化した。
思い出の写真はアルバムの奥にしまいこみ、
連絡先も携帯の機種変更で自然と消えていく。
でも今の恋愛は、クラウドに保存されてしまう。
元カレの笑顔、元カノとの思い出、共通のタグ、#記念日ディナー。
アルゴリズムは無情で、こっちの感情なんてお構いなしに「オススメ」してくる。
もう終わったはずの恋が、アーカイブ化されて、いつでも再生可能。
思い出が「思い出」じゃなくなる。
“今ここ”に引っ張り戻される危険な扉。
だからこそ、SNSって魔物なんだ。
記憶を美化してしまう私の心と、
現実を突きつけてくる彼のストーリー。
そのギャップが、心に傷をつけていく。
5章：「見ない強さ」と「忘れる優しさ」
元カレのSNSを見てしまう夜って、たいてい寂しい夜だ。
なんでもない日常に、小さな穴が空いたような気がして、
そこを埋めるように、過去をのぞきたくなる。
でも、その行動が自分を一番傷つけると、私はもう知ってる。
「見ない」という選択は、自分を守る手段だ。
そして、「もう見たいとも思わない」日が来たとき、
ようやく本当に、あの恋が終わるのかもしれない。
恋が終わるときって、別れた瞬間じゃなくて、
その人のことを考える時間がゼロになったときなのだ。
見たくないんじゃない。
見たら、また“あの頃”の私に戻ってしまうから。
立ち止まってしまうから。
「忘れる」って冷たいようでいて、
実は一番あたたかい自己愛かもしれない。
エピローグ：私は私の“今”を生きる
ベッドにスマホを伏せて、深呼吸。
画面の向こうにいる彼の“今”に、もう私の席はない。
でもそれは、悲しいことじゃない。
彼には彼の今があって、私には私の今がある。
ただそれだけのこと。
元カレのSNSは、やっぱり魔物だけど、
それを“魔物”にしていたのは、私の心だったのかもしれない。
画面を閉じて、電気を消して、布団に潜り込む。
そして心の中で、小さくつぶやく。
「私、ちゃんと前を向いてるよ」
