1章：好かれることに、なぜか息苦しさを感じてしまう
「○○ちゃんのこと、すごくいいなって思ってる」
そう言われるたび、胸がざわついた。
嬉しいはずなのに、心が追いつかない。
頭では「こんなに好いてくれる人、貴重だよ」とわかってるのに、なぜか逃げ出したくなる。
それは、相手の気持ちが重いからじゃない。
私に“好き”の気持ちがまだ育っていないからだ。
世の中では、「愛されるほうが幸せになれる」とよく言う。
だけど私は、どこかで“自分が好きになった人とじゃないと燃えない”と感じていた。
まるで、自分の気持ちに火がつかない限り、始まらない恋。
それって、恋愛下手なのかな？ わがままなのかな？
いや、たぶん私は「追いたい女」なんだと思う。
2章：「条件は完璧なのに、なぜか好きになれない」
優しくて、誠実で、年収も安定、趣味も合う。
周りから見たら完璧な彼。
「もうこの人と付き合えばいいじゃん」と言われても、
なぜか“ときめき”のスイッチが入らない。
悪いところはひとつもないのに。
むしろ好かれてることが伝わってくるたびに、「私は本当に応えられるのかな」と不安になる。
相手に好かれているという状況は、安心できる。
でも、安心がときめきに変わるかと言われたら、
そうじゃないのが、恋の難しさなのかもしれない。
私が欲しいのは、安心より、情熱だった。
穏やかな恋より、ちょっと不安定でもドキドキする関係。
…それって、間違ってるんだろうか。
3章：好きになる瞬間の“スパーク”を信じたい
「この人かも」と思う瞬間って、ほんの一瞬で決まる気がする。
たとえば、飲み会でふと視線が合ったとき、
一緒に笑ったタイミングがかぶったとき、
相手のしぐさに何か懐かしさを感じたとき。
好きになる瞬間って、説明がつかない。
むしろ、理屈で好きになれるなら、こんなに恋は面倒くさくないはずだ。
「なんであんな人を好きになったんだろう？」と後で振り返っても、
きっとその時の自分には、理由なんていらなかった。
私は、“好かれる恋”より“好きになる恋”の火花を信じてる。
たとえ、少し報われにくい道だったとしても。
4章：追う恋は、なぜこんなに苦しいのにやめられない？
好きな人の言動に一喜一憂して、
返信が遅いとそわそわして、
会えない日が続くと不安になる。
これが“追う恋”の現実。
恋をしているはずなのに、むしろ心は忙しくて疲れてしまう。
だけど、この“追ってる感覚”が私を生き生きさせるのも事実だった。
会いたいからオシャレを頑張るし、
好かれたいから自分磨きに気合が入る。
恋が、私にとって一種のエネルギーになる。
もちろん、愛されて安心できる関係も素敵だ。
でも、追いかける恋には、自分の中の“情熱”を呼び起こしてくれる魅力がある。
私にとって恋は、安心ではなく、覚醒なのかもしれない。
5章：愛される幸せと、愛したい欲求の間で
「あなたを好きでいてくれる人を大事にしなよ」
何度このアドバイスをもらっただろう。
きっと正論なんだと思う。
でも、私はいつも“誰かに好かれる安心感”より、
“自分から好きになれる興奮”を選んでしまう。
そのたびに、傷つくリスクも増えるけれど、
それでも私は、その感情が欲しい。
もしかしたら、いつか「愛されることの安定感」を心から欲する日が来るかもしれない。
でも今はまだ、私は私の中の“ときめきを信じたい”。
誰かを好きになることで、少し無理をして、少し変わっていく自分が、嫌いじゃないから。
エピローグ：好きになる力があるかぎり、私は恋をする
「追う恋は報われないよ」
「追わせなきゃダメだよ」
そう言われても、私はきっとまた、好きになった人に突っ走ってしまう。
それが私の恋のスタイル。
たとえ失敗したって、傷ついたって、
“好きになれる誰かに出会えたこと”そのものが奇跡だから。
愛されることも、愛することも、どちらも幸せ。
でもその順番は、人それぞれでいい。
私は、今日も自分の心の声に正直でいたい。
“好きになられる”より、“好きになりたい”と思ってしまう私。
それでいい。
だって、そのほうがずっと、自分らしいから。
