1章：恋をしてる“気がする”と、本当に恋してるの違い
「この人、いいかも」
出会ってすぐにそう思うことは、何度もあった。
優しくて、ノリも合って、見た目もそこそこタイプ。
デートの帰り道はたいてい、LINEの返信が待ち遠しい。
でも…一晩寝て冷静になると、
「あれ？私って本当にこの人が好きなんだっけ」
そんな違和感がこっそりやってくる。
“好きになろうとしてる”のか、
“自然と惹かれてる”のか。
この違いって、大人になるほど見えづらくなる気がする。
「好きって何？」なんて今さら聞けないけど、
それでもふとしたときに思う。
“本当に好きな人”って、人生に何人いるんだろう？
2章：「本気で好きな人」は、いくつになっても忘れられない
私はこれまで何度か、本当に人を好きになったと思ってる。
それは、記憶の中で色あせない存在。
恋が終わっても、その人の声や笑い方、
季節ごとの思い出がふいに蘇る。
あの頃の私は、もっと不器用だったし、
ちゃんと気持ちを伝えられなかった。
でも、確かに“心から好きだった”。
そして、その人と比べてしまうからこそ、
新しい恋にスッと入りこめないこともある。
「この人のこと、ちゃんと好きになれるかな」って
どこかで自分に問い続けてしまう。
「忘れられない人」がいるからこそ、
次の「本当に好きな人」へのハードルも上がるのかもしれない。
3章：好意と執着を、恋と勘違いしていたあの頃
恋って、“好きな気持ち”だけじゃない。
ときに、それはただの執着だったり、
承認欲求だったり、寂しさの埋め合わせだったりする。
「追いかけてるときは好きだったけど、
手に入ったら急に冷めた」なんて経験、
誰にでも一度はあるんじゃないだろうか。
あれって、恋じゃなくて、勝ち負けだったのかも。
もしくは「この人に好かれる自分」が欲しかっただけ。
本当に好きな人って、
“自分がどう見られるか”よりも、
“この人を大切にしたい”という気持ちが自然に湧いてくる。
本当の恋は、コントロールできない。
だからこそ、出会えたときの感動は、特別なんだ。
4章：年齢とともに、“好き”の基準も変わっていく
10代、20代の頃は、“刺激”が恋の主成分だった。
ドキドキ、キュン、駆け引き、すれ違い…
むしろちょっと不安定な関係のほうが燃えたりした。
でも、30代になってふと気づく。
「安心して素でいられる人って、すごく大事だな」って。
好きの基準が、“トキメキ”から“信頼”にシフトしていく。
それは、ドキドキが消えたわけじゃない。
むしろ、穏やかで確かな“好き”が、心を満たすようになった。
本当に好きな人って、
「会いたい」よりも「話したい」と思える人かもしれない。
一緒にいると、自分が落ち着く。
そんな関係が、今の私にはとても尊い。
5章：「この人だ」と思えた瞬間、それは小さな奇跡かもしれない
何人もの人と出会って、
「いい人だな」と思える人もたくさんいて、
でも、“本当に好き”と言える人って、やっぱり限られている。
それって、確率の問題じゃない気がする。
むしろ“タイミング”と“感覚”の絶妙な交差点に、
その人はふっと現れる。
共通点が多いとか、価値観が似ているとか、
そういうのももちろん大事。
だけど結局は、“理屈じゃない”んだと思う。
本当に好きな人に出会えるって、
日常の中のちょっとした奇跡。
その奇跡が起こったとき、
私はちゃんと気づけるだろうか。
そして、ちゃんとその人を大切にできる自分でいられるだろうか。
エピローグ：本当に好きな人に、また出会えると信じてる
いま、私の隣に“本当に好きな人”はいない。
でも、それが悲しいわけじゃない。
だって、私は知っている。
人生には、忘れられない誰かがいて、
それでも、また好きになれる人に出会えることも。
“本当に好きな人”に出会う数が多いか少ないかより、
その人とちゃんと向き合えたかが大切。
だから、今日も私は心を柔らかくして生きている。
誰かと出会ったとき、「この人かも」と思えるように。
過去の誰かを基準にしすぎず、
“今”の気持ちを大切にするために。
そして、次に“本当に好きな人”に出会えたときには、
私はもっと私らしく、笑っていられる気がしてる。
